Reclama la hârtie igienică:
– Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
*
Anunţuri :
 – Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Pe interior.
*

– Schimb dragoste mare pe două mai mici, în zone diferite.
*
– Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sportul. Învăţ bine. Ştiu să cos şi să tricotez. Nu beau şi nu fumez. 200 de euro ora.
*
 
– Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
– Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.
*
 
Soţia mea este expertă în arta gătitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
*
Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Bun ginere ai, băi Costică!
– Bă, chiar este; dar are un cusur…
– Ce cusur?
– Nu ştie să joace cărţi!
– Şi ce, ăsta e un defect?!
Dimpotrivă!
– Păi tocmai aste e problema, nu ştie
, dar joacă!
*
 
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
– Vreau să mă înrolez ca voluntar.
– Câţi ani aveţi?
– Şaptezeci.
– Cam bătrîn pentru un soldat…
– N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!
*
 
Test de abilităţi
– Bun… acum urmează ultima întrebare: să presupunem că vă însuraţi cu una dintre două surori gemene, identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.
*
Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
– Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
– Țâţe si cur! i-am raspuns.
– Te rog, aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul…
*
Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene!
– Te adresezi unui superior, deci am să repet: soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
– N-am, să trăiţi!
*
Un puşti pe stradă:
– Mamaie, matale eşti curvă?
– Nesimţitule! Pe cine faci tu “mamaie”?
În gura lumii
Close