Dezavantaje
– Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum sa fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
– Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!
*
Prințul fericit
A fost odată un prinț care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea?
– Nuuu!!! – i-a raspuns aceasta.
Și de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
*
Egalitatea in drepturi
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc …
*
Interviu de angajare
La interviul pentru angajare: – Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, dar noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.
*
Sarbatoare
– Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
– Depinde, domnule: vreti sa va amintiti sau vreti sa uitati?
*
Cerere in casatorie:
Tânărul se infiinteaza la tatal iubitei :
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra.
– Cu sotia ati vorbit deja ?
– Da, dar, daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.
*
Termen de valabilitate
Soția: – Iubitule… Ce faci?
Sotul: – Nimic.
Sotia: – Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: – Cautam data expirarii!
*
Casatorie interzisa
Sotia ii spune sotului: – Mai bine ma casatoream cu dracul!
Soția: – Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa !
*
Telefon:
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleaca linistita…
A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!
*
Regrete tardive
– Tu iti iubesti nevasta?
– Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum
îmi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu; am aflat că este veninoasă ca o cobră.
*
Factura si casatoria
I: Ce este iubirea?
R: Lumina vietii.
I: Ce este casatoria?
R: Factura la lumina.
*
Asemanari si deosebiri
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:
Primul: – Eu am o nevasta ca o libelulă!
Al doilea: – A mea e ca o căprioară!
Al treilea stă, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
*
Nepotrivire
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urmă ne-am căsătorit…
*
Obraznicie
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional. La un moment dat,
lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevesti-mi cheia de la casă!
*
Cat valoreaza iubirea ?
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia îl întreabă pe șoferul de taxi :
– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
– 10 lei.
– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cât m-ar costa ?
– Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soțul său cu o umbră de dispreț :
– Vezi, ți-am spus mereu că nu valorezi nimic!
*
Ce citesti ?
– Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
– Ce, iubito?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
– Analfabeto !
*
La restaurant
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
– De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice soția.
– Asta-i o prostie, nimeni nu sarbatoreste atâția ani! îi raspunde actualul soț
*
Inocentul: – Tăticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu-și cunoaste sotia decit dupa casatorie?
– La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.
*
Ce zi e azi?
Într-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? – o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! – exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
*
– Mărie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă lași!
*
Statistică
Sotia il intreaba pe sot: – Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul, numarand pe degete: – Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.
*
La agentia matrimoniala
O femeie intrã într-o agentie matrimonialã: – As dori pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si sã spunã povestiri si glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit.
– Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de televizoare e cam la 100 de metri, pe dreapta.
*
Motiv
– De ce te-ai indragostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Iti plac ochii mei?
– Nu, am vederea proasta!
*
Soții ideali
– Se spune cã bãrbatii inteligenti sunt soti ideali.
– Greșit. Bãrbatii inteligenti nu sunt sotii nimãnui.
*
Ciclul barbatilor
La 20 de ani îi plac toate femeile.
La 30 de ani îi mai place doar o femeie.
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, dar în afara de una.
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….
*
Bărbaţilor, ţineţi minte: dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!
Din gura lumii
